Краткое содержание предыдущих серий:
1. Спонсора кладут в гроб и трое суток поливают морской водой. Тёплой, что, несомненно, гуманно.
https://yophoto.tourister.ru/blog/3056
2. Размышления о связи полного штиля с физиологией — «Никогда так не стоял." и средняя температура по больнице.
https://yophoto.tourister.ru/blog/3057
3. Мореходство наощупь и прочие реальные опасности морских путешествий.
https://yophoto.tourister.ru/blog/3064
4. Граница на замке! И инструкция по преодолению.
https://yophoto.tourister.ru/blog/3083
А сегодня предамся-ка я воспоминаниям о третьем, самом большом и, увы, последнем походе.
Помните, в первой байке я упоминал яхту «ТОРОС»? Волею судеб, летом 91 года прошёл я на ней по трём центрам античных цивилизаций по маршруту Хайфа (с экскурсией в Иерусалим) — Афины — Рим. Такой поход занял целый месяц.
ТОРОС — редкая деревянная яхта, ¾-тонник, заметно побольше 30-х картеров, однако, всё одно, не плавучий дворец. Ну да ладно, начнём, как уже стало привычным, с нагрузки в виде «из числа профессорского состава». Не буду называть фамилии, дам только ссылочку http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D0%BB, _%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2_%D0%9 °C%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87, но все, кто учил общую физику, наверняка держали в руках задачник по общей физике с весьма примечательной фамилией автора. Так вот это товарисч совершенно соответствовал своей фамилии и, хотя и был хороший преподаватель, отличался ещё одним свойством, доведённым до патологии. Он был редкостный жмот. Не просто жмот, а жмот в какой-то огромной степени. По слухам (сам не проверял, за что купил, за то и продаю) он коллекционировал живопись, и всех своих жён и детей (которых было много) он в буквальном смысле держал впроголодь, экономя даже на еде, но картины покупал. И на яхте пошёл, надо заметить, спонсором! Да ещё и аспиранта своего прихватил, или уж не знаю кем ему этот пацан приходился.
Я б не стал пересказывать эти слухи, если б не был свидетелем того, что жадность оного персонажа дошла до того, что ему было жалко не только свои, но и чужие деньги! Дело случилось в Хайфе. Мы очень долго по каким-то горам пёрлись пешком по дикой жаре (общественного транспорта не понимали, а на такси денег жалели) от марины, которая располагалась в какой-то местно ж. у негр. (не, в местной традиции, наверное, у араба!) до центра, до какой-то улочки под неофициальным названием Арбат. Чего там нам надо было — уж и не припомню.
Ну вот, за какие-то фиговы полтора часа дошли мы до чего то, что напоминало центр города и наш профессор вдруг приосанился и пристал к какой-то проходящей местной тётке с каким-то высоким слогом на аглицком, типа «Dear lady, where is Arbat-street…" ну и т. д. и т. п. в том же духе. Тётка, молодая кстати, довольно долго молча слушала все эти излияния, после чего неожиданно выдала (дословно):
— Ты чего выё…ся? Говори по русски! Вот твой Арбат!» — и пошла дальше по своим делам.
Ну, таких то случаев было много со всеми и во всех частях нашей маленькой планеты. А вот следующий прецедент был, ИМХО, уникален. Добрались мы до этого самого Арбату, и в ближайшей кафешке на открытом воздухе заказали по кружке разливного пива и какую-то мелкую местную закусь — одну на всех. Платил я, о чём сразу было сказано, т. к. я то знал, что у остальных членов команды не было ни гроша буквально (это было в 91 году прошлого века, напоминаю). Ну вот, официантка русская, а хозяева забегаловки были местные и сидели за соседним столиком.
Короче, принесли пиво и сразу счёт. Все, естественно, уткнулись в свои кружки (два часа то по жаре пёхом), а вот наш автор задачника уткнулся в счёт! И вдруг диким голосом зовёт официантку обратно и громовым голосом вопрошает:
— Сколько стоит пиво???
Тон при этом, практически как «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?». Официантка отвечает сколько, сейчас цифр я, естественно, не помню.
— Это же (скока-то там) долларов!!! — продолжает греметь наш профессор. Хозяева кафешки по-соседству напряглись и даже привстали — они то ничего не понимали, кроме того что зреет какой-то скандал. Тут наш гигант жмотской мысли выдаёт:
— Унесите пиво обратно!!!
Официантка впадает в ступор (я её понимаю), мои морячки аж поперхнулись хором этим самым пивом. Пришлось повысить на профессора голос, и даже приложить некоторое усилие для усаживания его на место, с аргументацией, «не позорь нас, деньги то мои, как хочу, так и трачу». Всё равно он строил из себя оскорблённого в лучших чувствах человека, но пиво при этом выдул, гад!
Вот такие люди попадаются в жизни! Ужос!
Ну сегодня коротко, ибо дела, завтра выдам подлиннее, если захОчите!
